Прежде чем договориться о встрече с подругой, вы придумываете, как объяснить её партнёру. Отказываетесь от привычных планов, потому что не хочется очередного выяснения отношений. Оставляете своё мнение при себе: сил на последующий разговор уже нет. Постепенно всё больше повседневных решений приходится принимать с оглядкой на чужую реакцию.
Психологическое насилие может проявляться через унижение, запугивание, изоляцию и постоянный контроль. Для него не обязательны крики или физическая агрессия: давление бывает тихим, а ограничения иногда объясняются заботой. Разобраться в происходящем помогает внимание к конкретным поступкам — и к тому, сколько свободы и безопасности остаётся у вас рядом с человеком.
Что такое психологическое насилие
В отношениях психологическим насилием называют поведение, с помощью которого один человек подавляет другого, запугивает его или устанавливает над ним контроль. Это может быть постоянное унижение, угрозы, навязывание запретов, попытки отрезать от близких. Понятия «психологическое» и «эмоциональное насилие» во многом пересекаются, поэтому здесь будем рассматривать их вместе.
Одна из форм такого давления — газлайтинг, когда человека заставляют сомневаться в собственной памяти и восприятии происходящего. Подробнее о том, как распознать газлайтинг и снова доверять себе, рассказываем в отдельной статье.
Представьте: женщина собирается на день рождения сестры. Партнёр высмеивает её желание пойти, обвиняет в безразличии к семье, затем обещает устроить скандал. В итоге она остаётся дома, чтобы избежать последствий. В такой ситуации стоит обратить внимание на то, как принято решение: возможность спокойно выбрать оказалась под угрозой.
Вам не нужно дожидаться физического насилия, чтобы признать происходящее серьёзным и обратиться за поддержкой. Помощь нужна и тогда, когда отношения строятся на страхе, унижении и ограничениях.
Чем психологическое насилие отличается от ссоры
Разногласия бывают у разных пар. Люди могут раздражаться, неудачно выражать мысли, обижаться и брать время, чтобы успокоиться. Для понимания ситуации важно посмотреть, сохраняется ли у обоих право на собственную позицию и что происходит после конфликта.
Можно ли вернуться к вопросу без угроз? Признаёт ли партнёр причинённую боль? Выполняет ли договорённости? Есть ли у вас возможность сказать «мне это не подходит» и не опасаться наказания?
При насилии разногласия могут использоваться для установления власти: один человек определяет допустимое поведение другого и добивается подчинения. Специалисты National Domestic Violence Hotline описывают насилие в паре как систему поведения, направленную на сохранение власти и контроля над партнёром.
При этом серьёзная угроза заслуживает внимания уже после первого эпизода. Не нужно набирать определённое количество признаков, чтобы получить право на помощь.
Как давление выглядит в повседневной жизни
Унижение становится привычной частью общения
Партнёр регулярно высмеивает вашу внешность, работу или способности. Обидные замечания звучат и наедине, и в компании, а попытка объяснить свои чувства встречает новую насмешку.
Например, за общим столом он рассказывает, какая вы «беспомощная», хотя вы просили не обсуждать эту тему. После разговора вам приходится оправдываться уже за собственную обиду. Повторяющиеся оскорбления и унижение относятся к признакам эмоционального насилия.
Контроль объясняется заботой
От вас требуют немедленно отвечать на сообщения, подробно отчитываться о передвижениях или получать разрешение на встречи. Отказ показать переписку вызывает обвинения.
Взаимные договорённости о связи могут быть удобны обоим. Тревожная ситуация возникает, когда правила навязаны, а за несогласие следуют угрозы или наказание. Постоянный надзор и ограничение самостоятельности — формы контролирующего поведения.
Общаться с близкими становится всё труднее
После каждой встречи с подругой начинается скандал. Родственников объявляют людьми, которые «плохо на вас влияют». Постепенно проще перестать куда-либо ходить, чем снова объясняться.
Ограничение контактов с друзьями и семьёй — один из признаков домашнего насилия. Особенно важно заметить момент, когда вы отказываетесь от общения из страха перед реакцией партнёра.
Ответственность за чужую агрессию перекладывают на вас
«Ты сама меня довела», «если бы ты нормально себя вела, этого бы не было» — такими словами человек может оправдывать собственные оскорбления и угрозы.
Обсуждать поступки друг друга в отношениях нормально. Но ответственность за запугивание и унижение несёт тот, кто так поступает. Обвинение партнёра в собственном насильственном поведении — ещё один тревожный признак.
Почему бывает трудно разобраться в происходящем
Признать проблему особенно сложно, когда отношения вам дороги. Можно помнить хорошие моменты, надеяться на изменения, переживать из-за детей, денег или жилья. Иногда трудно даже подобрать слова, чтобы рассказать о происходящем близкому человеку.
Такие обстоятельства не делают вас виноватой. Решения о дальнейших действиях приходится принимать с учётом реальных возможностей и рисков. Уход из отношений может быть сложным и небезопасным, поэтому давление со стороны окружающих — «просто собери вещи» — не заменяет продуманной поддержки.
Что можно сделать, если вы узнаёте свою ситуацию
Начните с безопасного разговора с человеком, которому доверяете. Можно сказать: «Я боюсь его реакции» или «Мне угрожают, если я не делаю то, что требуют». Не обязательно сразу рассказывать всю историю или принимать окончательное решение.
Поддержкой может стать близкий человек, специалист по домашнему насилию или кризисная служба. При выборе помощи важно, чтобы вашу ситуацию воспринимали серьёзно и учитывали вашу безопасность. Обращение за поддержкой не обязывает немедленно разрывать отношения.
Если есть угрозы, преследование или страх, что партнёр причинит вред, полезно составить индивидуальный план безопасности со специалистом. Такой план учитывает обстоятельства человека и может понадобиться во время отношений, при подготовке к уходу и после расставания. Универсальная последовательность действий подходит не всем.
При непосредственной опасности обращайтесь в экстренные службы своего региона. Не нужно ждать, пока ситуация станет ещё тяжелее.
Как поддержать близкую, которая столкнулась с насилием
Если подруга или сестра рассказывает о происходящем, начните с простого: выслушайте и отнеситесь к её словам серьёзно. Избегайте обвинений за то, что она остаётся в отношениях или возвращается. Сохраняйте контакт и помогайте искать доступную поддержку, уважая её решения.
Человеку, чью самостоятельность уже ограничивают, особенно важно иметь рядом тех, кто не требует подчиниться ещё одному чужому решению. Даже если вы не можете изменить ситуацию сразу, спокойная готовность помочь имеет значение.
В отношениях должно оставаться место для вашего голоса, привычек, близких и собственных решений. Если сейчас это пространство становится всё меньше, вы имеете право отнестись к своим переживаниям серьёзно. Первый шаг может быть небольшим: рассказать о случившемся тому, рядом с кем вам безопасно.
